Порой думаю, а для кого вообще здесь пишу? Даже треть ПЧ никак не проявляет своего присутствия... И спрашивается, надо ли оно мне? Может правда сделать здесь архив опусов, а личное писать в песочном городе?.. Это я пока размышляю...
Вот так как-то неожиданно началась в этом году зима, и никаких двух недель на раскачку после первого снега. Выпал сразу, запорошил стылую землю и дома. И мороз прихватил круто, что как-то сразу захотелось затопить печку. От огня в доме сразу стало теплее и уютнее что ли, запахло плюшками.
Люблю смотреть на огонь. И мороз за окном уже не так страшен. Впереди долгая зима, но сейчас не хочется думать об этом. И я сижу перед печкой с чашкой кофе в руке и не думаю ни о чем...
Staind "Outside" играет, рвет душу. Снова. По кругу.
I sit here locked inside my head Remembering everything you've said The silence get's us no where Get's us no where way too fast
Я отпускаю тебя. Так просто это сказать, да? Но сделать во сто крат сложнее - больно. Потому что живо, где-то там, в глубине души еще кровоточит. И глухо ухает сердце, когда вижу тебя с другим. Вижу, как ты улыбаешься. Уже не мне. И стою как дурак. Хочу уйти и не могу. Прирастаю к месту каждый раз. Молча страдаю от ревности, и внутри все клокочет, горит. Но слишком поздно. Сейчас я это понимаю. Либо все, либо... ничего. Так всегда было в моей жизни. Было. Нет. Будет?.. Тогда почему я сейчас стою и умираю от ревности, глядя на тебя? Ты смеешься. Не со мной. И хочется заткнуть уши, закрыть глаза, убежать без оглядки. А я все стою, не надеюсь, не жду. Просто стою, не в силах уйти. Потому что непросто отпустить.
Иногда так хочется не думать… Потому что мысли, вопросы не имеющие ответов, рвут душу на части, оставляя все больше кровоточащих ран. И кто-то будто дразнит, манит, подкидывает новые знаки. Но туда ли я иду? Меня давно не оставляет ощущение, что я, как слепой котенок, мыкаюсь туда-сюда. Или бреду в кромешной тьме. И уже сам не знаю куда. И вот в такие моменты наваливается тоска, глухая, горькая. И душа будто коркой льда покрывается, оттого замерзает и тело – ничем не согреть. И хочется завыть от безысходности, от пустоты внутри. Как волк на луну. А потом вновь озарение… Нет, не так: краткий проблеск впереди, и я бросаюсь к нему, как мотылек к огню. Но опять опалю крылья. И вновь не найду ни одного ответа, а вопросов станет еще больше. И тем горше разочарование. Да и нет никаких крыльев давно – сгорели дотла, осыпались прахом. Как все в этом мире. Засохшие, осыпающиеся цветы в вазе – мертвое напоминание о скоротечности жизни. Нарочно не стану убирать их. Чтобы помнить, не искать больше, попробовать не думать. И жить только сегодняшним. Но всё же… в чём смысл?
Драббл-настроение Без рейтинга и особого смысла, просто кусок из жизни Слэш POV персонажа
читать дальше?Наверное, все началось после Питера. Тогда жизнь первый раз шибанула конкретно и от души, впервые показав как это – умирать. Нет, был еще один случай до, когда «и стайкою наискосок уходят запахи и звуки»… Но тогда я просто не способен был оценить этого в полной мере. Мироздание миловало. Сильнее травки я ничего не пробовал. Хватило примера перед глазами – Олега, которого мы дружно вытаскивали не раз с того света. Но травки было много. А еще трэш, угар и ходки по чужим хатам, за которые мне теперь стыдно. Ведь не из нужды великой, а исключительно из хулиганских побуждений. Я многое делаю именно по этой причине. Тогда мне было откровенно скучно. И пьяные драки были. Я выпимши вообще дурной становлюсь, совсем без тормозов. Впрочем, и у трезвого кукушка давно уже съехала. Знаю, что бы сказали психологи и психиатры по этому поводу: детская травма. Ну, было, что с того? Не дам я в своих мозгах никому копаться. Дурной, но уж какой есть. Друзья знают: за любого из них глотку перегрызу. Но это все лирика. Вернемся к Питеру что ли… Как бы там ни было, но город этот прочно вошел в мое сердце. Я был там предоставлен сам себе и между сессиями просто слонялся без дела по городу. Красивому городу, надо заметить, душевному. Вообще, есть кое-что, что мне хотелось бы попробовать. Кокс и снежок. Название второго не могу вспомнить, знаю только, что препарат используется для реанимации. Никаких глюков. Впрочем, сна никакого на ближайшие сутки тоже. Хозяин квартиры за двое суток под этой хренью ремонт дома сделал. Как только сердечко выдержало? Был еще интересный персонаж – Борька. Увязался из провинции за одним из друзей, прилип к нему – не оторвешь. Так вот этот чудила закидывался всем, что только мог достать. Попал к нему и снежок. Фигня этого препарата в том, что он гигроскопичен до ужаса. Борька не придумал ничего лучше, чем бросить это на сковородку со словами: - Чего добру зря пропадать? Ща просушу и на кишку закину. Откачали дурака, конечно. В больнице уже. Он потом звонил, в гости напрашивался, но мне насчет него четкие инструкции были даны: на порог не пускать. Оно и понятно – разводить будет, чтобы очередную дозу достать. Я отбрехался, сказал, что в институт надо. Вообще, тогда для меня уже дело принципа было закончить учебу, назло не верящим в меня предкам. Два института к тому времени было брошено. Один раз по пьяни, а второй… да не важно. Но факт остается фактом. Однако в институт я не поехал. Познакомился с мужиком одним по объявлению в газете. О том, что я мудак редкостный, мне друзья говорили и не раз. И в этот раз напомнили. Но я упертый и любопытный. Да и встреча в людном месте, что помешает мне свалить? Так появился Серж. Забавный, невысокий и очень плотный мужичок. И интересный. Объяву в газету дал один из бывших, чтобы отомстить. Мы разговорились, долго просидели в кабаке, где он работал. А потом начали встречаться. Не слишком часто, но так, чтобы мне совсем от тоски в чужом городе не загнуться. А потом деньги иссякли, и пришлось возвращаться домой. Переводиться на учебу в родной город – бросать я не собирался. С этим проблем не было. И работу я нашел быстро, чтобы самому за учебу платить. Вот тут все и началось. Сначала смерть одного из друзей. Настолько нелепая, что до сих пор в голове не укладывается. Отпускать всегда тяжело и больно, а тут… Дальше уже сам я получил первый серьезный удар. И начались больницы, лекарства, но отпустило, выкарабкался. И даже за ум взялся. А потом снова шарахнуло. Я вообще люблю наших врачей. Понимаю: профессиональная деформация. Но вот так человеку плохие новости говорить? Я потом все же попал на прием к психиатру, да только поздно уже, хотя мужик понятливый попался, уцепился сразу мертвой хваткой. Много чего лишнего я ему тогда рассказал, но второй раз уже не пошел. Да ну к черту! Сам справлюсь. А сейчас думаю: может, зря я так? Но после пары лет шатания по врачам и выкинутых на ветер денег как-то уже не хочется ничего. Результата нет. Но ничего, побарахтаемся еще.
Просто мысли вслух. Неинтересное. О личномХорошо, когда ты сильный, независимый. Но иногда в жизни наступают такие моменты, когда просто необходимо опереться на кого-то, почувствовать крепкое плечо. Иначе сорвет крышу и... Впрочем, тогда будет уже все равно.
Могло бы стать саммари к гонщикам. Или описанием того, что я чувствую. Вот только разочарования не проходят бесследно, травят ядом недоверия. И все труднее поверить снова. Или дать еще шанс. Потому что внутри скребется, царапает болезненное, незаживающее... И не хочется новой боли. Не страшно, нет. Просто не хочу снова. С каждым разом подняться и поверить в себя все сложнее.
7 роковых ошибок писателя... "Я сижу в библиотеке, окруженный книгами, смотрю в окно на эту суету и думаю. Чего ищу я сам? Искусства. Я стараюсь написать гениальный роман. Волнующий и яркий роман, который откроет читателю нечто важное в природе человека. Если, стремясь к этой цели, я сумею заработать немного денег, тем лучше. А если нет? Что ж, я могу обойтись и без них. И мне немного жаль бедняг, всей душой жаждущих обладать барахлом, которое ветшает, ломается и ржавеет".
Взято отсюда. Отрывок из "Как написать гениальный роман - 2"
Я выкладываю историю гонщиков здесь, чтобы была возможность обсудить сильные и слабые стороны, понять, в каком направлении работать. Но в итоге получаю тишину. Очень помогает избавиться от иллюзий.
Как много незнакомого в Избранном появилось... Люди обсуждают какие-то сериалы, фотки, события. Иногда долетают отголоски каких-то холиваров. А я слушаю себе своих любимых немцев и сижу в танке. И всё это проходит мимо. И отчего-то мне совсем не жаль. Не люблю сериалы. Зато я посмотрела "Ромовый дневник". И получила удовольствие, да. Не потому что близко к книге, а потому что много от него не ждала. И не разочаровалась.
Ни черта не выходит. Программа выдает ошибку, а я начинаю психовать. Потому что не могу понять, в чем косяк. А ведь всё уже проверено и перепроверено тысячу раз. И я в отчаянии хватаюсь за голову: не могу больше. Еще немного, и у меня голова лопнет. Я со злостью захлопываю крышку ноутбука, устало потираю глаза. И вдруг чувствую, как твои руки ложатся на плечи. Сначала поглаживают мягко, почти невесомо, растирают, разминают сведенные от напряжения мыщцы. - Не загоняйся. Перерыв. Мы идем гулять, а то все солнечные дни пропустим, - в твоем низком с хрипотцой голосе беззлобная насмешка. Я оборачиваюсь, собираясь возразить: сроки, контракт… Но непроизнесенные слова повисают в воздухе. Ты прав: мне нужен перерыв. И, набросив рубашки, мы идем гулять. Просто бесцельно бродим по узким мощеным камнем улочкам старого города. И ты ловишь меня за палец, сжимаешь тихонько, и в этом коротком жесте нежности больше, чем если бы ты вдруг обнял и поцеловал меня посреди улицы. Так тепло. Не от яркого летнего солнца, это в душе. От легкого касания, от улыбки, от полного теплоты и любви взгляда.
Утащила у ~Roksana~: Если кто еще хочет, то подхватывайте.
1. Ты умеешь готовить? - о, я-я! Иногда даже люблю под настроение))) 2. Твоя детская мечта? - работать криминалистом или полицейским 3. Каким даром хотел(а) бы обладать? - Убивать взглядом 4. Любимое место? - дом, Питер, Гамбург 5. Любимый овощ? - огурец 6. Последняя книга, которую ты прочитал(а)? - "Ромовый дневник" Томпсона 7. Твой знак зодиака? - Рыбы 8. У тебя есть какие-нибудь татуировки/пирсинг? - Нет 9. Вредная привычка? - курю, ругаюсь матом и тереблю волосы (наматываю прядь на палец) 10. Любимый вид спорта? - Бег 11. Ты оптимист или пессимист? - идиот 12. Расскажи о себе что-нибудь странное: эм... кроме того, что я вообще странное создание? Люблю гладить мужские рубашки (и носить, впрочем, тоже) 13. У тебя есть животные? - Кошка 14. Ты умеешь танцевать макарену? - эм... Раньше вот ламбаду танцевали... Нет, не умею. 15. Сколько у тебя сейчас времени? - 22:11 16. Как думаешь, клоуны милые или жуткие? - жуткие 17. Если бы ты мог(ла) изменить одну вещь в своей внешности, что бы это было? - Сисьге! Я бы сделала больше сисьге, чтобы меня перестали путать с пацаном *шучу* 18. Какого цвета у тебя глаза? - от каре-зеленого до зеленого и даже серого (хамелеоны, ага) 19. Тебя когда-нибудь арестовывали? - Да. Я же не на пустом месте говорю, что хулиган. 20. Бутылочное или разливное пиво? - бутылочное. Причем прямо из горлышка. 21. Если бы ты выиграл(а) сегодня $10 000, что бы ты с ними сделал(а)? - поездка в Дойчляндию, например. Или потратилапроебала бы. 22. Любимая жевательная резинка? - "Она жует свой Орбит без сахара и вспоминает всех, о ком плакала..." 23. Любимый бар, в котором можно зависнуть? - раньше бы сказала Две девятки, Дилижанс или Дорф, но сейчас... хз, кофейня какая-нибудь. 24. Ты веришь в привидения? - Возможно. 25. Что ты любишь делать в свободное время? - Ни-че-го. Люблю лениться. Но вообще-то свободного времени у меня почти нет. 26. Ты много материшься? - Да, много. Особенно про себя. 27. Что тебя больше всего раздражает? - Равнодушие и глупость. 28. Опиши себя одним словом: Раздолбай.