Это очень странное чувство. И что-то вот скребется же в душе, но я никак не могу понять, что это. Ну, кроме дракона, да. Ладно, двух драконов.
А образы наслаиваются один на другой, как будто кто-то слил все краски в одну кучу. Каша, мешанина, пёстрое пятно - и главная мысль опять ускользает.
Я хотела написать о Скуке. Но сейчас это не имеет смысла, вот здесь всё уже сказано, а год назад... Должна была, наверное, но что теперь толку себя грызть? Своё мнение я уже высказала. И у меня претензий к ней материальных нет. Если это был её перевод. Даже если нет, теперь действительно наплевать, пусть это будет плата за урок. Ускоренный курс от излишней доверчивости и ещё кое-чего. Кстати, сработало.
Если подумать, то ничего мы друг о друге не знаем. По ту сторону монитора может быть совсем другой человек, не такой, какой нам представляется. Не лучше. Не хуже. Просто другой. Люди так устроены: додумывают себе всякое, а потом приходит разочарование, когда реальность с этим выдуманным образом не совпадает. Так не только в сети, но и в реальной жизни происходит на каждом шагу.
Не хочу думать, почему так происходит. Так есть. И будет, наверное. И каждый из нас будет примерять на себя всё новые и новые маски.
Чтобы не было недомолвок. Я не люблю играть. И не всегда няшка (или вообще не), могу уколоть очень больно. Но за дело. На мой взгляд. И наши взгляды на мир могут сильно различаться. Это нормально. Мы все разные. В этом мире всё намного проще: не нравится - не ешьте. К чему всё усложнять? Не нравится работа - поменяй. Не нравится круг общения - найди другой. А если сидишь на попе ровно и только ноешь, то тебя всё устраивает на самом деле. Это моё мнение. Допускаю, что вы думаете совсем иначе.
Всё дело лишь в том, что человек ленив по своей природе. А перемены - это стресс, движение, необходимость действовать. Прямо сейчас, а не когда-нибудь потом. Как та лягушка в кадке с молоком, помните?
Я никого ни к чему не призываю. Просто пишу свои мысли в дневник. А полезны они кому-то ещё или нет... Не знаю. Мне - да. Потому что за каждой мыслью грабли по лбу. По моему многострадальному лбу с незаживающими шишками. Каждому своё, так ведь? У меня плохо приживается чужой опыт. Не во всех случаях. Иногда нужно прочувствовать на себе в полной мере.
И да, когда берёшь на себя обязательства, сложнее. Считаться с теми, кто рядом, нужно. Но можно искать компромиссы.
Я - лентяй. Хотя сейчас нахожусь в поиске возможностей. Сдаться хочется, опустить руки, я злюсь. Вы даже не представляете себе, как же я зла сейчас на себя за это постоянное нытье внутреннего голоса, что ни фига не получается. Но хренушки, не отступлю. Надо попробовать. Не получается - значит, что-то делаю не так или не то. Быть может, в конце концов я пойму, что это не моё. Бывает и так. Но пока есть силы, я ищу возможность. А под лежачий камень...
И да, я немного мечтатель. Хорошо, не немного. Но кто сказал, что мечтать - это плохо?
А еще у меня есть принципы, от которых отказаться не смогу. И не хочу отказываться. Добро и зло в моём понимании.
И вот ещё что... Я понятия не имею, что будет дальше в этом дневнике. Пока нет мыслей, что делать дальше.